tag:blogger.com,1999:blog-51141790707491442092024-03-08T15:46:19.055+01:00Casi 24 años de viajes infinitos...Cuando las puertas se abren la descripción del alma es transparenteAryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.comBlogger76125tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-24486481251873772822020-10-27T06:35:00.001+01:002020-10-27T06:35:06.691+01:00Dejar huellaLa entrada anterior es de hace varios años... Estaba leyendo entradas antiguas y no sabía a quién me refería exactamente, pero pensé en cuánto quería a esa persona (por mi forma de escribir) hasta que, por fin, encontré su nombre.
Cuánto han cambiado las cosas desde entonces...
No cambiaría mi vida de ahora mismo por nada, por nadie... Pero no puedo evitar preguntarme que hubiese pasado si hubiese tenido ese hijo, ese hijo que ahora haría 6 años, preguntarme como sería mi vida. Seguramente en 6 años tenga la respuesta a la pregunta y pueda valorar mejor las cosas...
Aún sigo pensando en él, es inevitable. A una persona que has amado con locura no la olvidas fácilmente.
Abraham y Pablo. Si tuviese que escoger a dos serían ellos. A los que más he querido y a los que más me ha dolido perder. Los que mejor y peor me han entendido. Los que más me han hecho reír y llorar. Al menos cumplí mi cometido, dejé huella...
Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-15673013861689265472020-10-27T06:25:00.001+01:002020-10-27T06:36:05.186+01:00AñosTenía la ligera sensación de que cada vez que yo no le miraba, él era el que me estaba mirando, como jugando al gato y al ratón pero sin saber si estaba jugando.<br />
Sentía unas ligeras cosquillas en el estómago y una ligera incomodidad que se iba acrecentando a la medida que el reloj seguía su curso. Pensando en eso precisamente, en que ya llevábamos un buen rato con la tontería, me quedé mirándole como una idiota; hoy se parecía aun más a ti que nunca y estaba realmente sexy. Estoy casi segura de que él sabía perfectamente que yo le estaba mirando porque en su boca se divisaba una pequeña sonrisilla. Y de repente le pillé, un segundo, milésimas quizá pero me estaba mirando, lo sabía! Mi intuición no falla!<br />
<br />
Me están pasando mil mierdas de esas mías porque cada día hablo menos y me haces falta, en parte me siento un poco imbécil, pero sólo un poco, pero sólo en parte... Pero que más da si te piras a Londres porque tu tienes tus mierdas de esas tuyas y te vas, igual que yo y tu me lo has echado en cara... Te lo echo? En toda tu puta cara?<br />
<br />
Mierdas mil mierdas, tu formas parte de muchas ellas porque eres importante, aunque no lo veas...aunque no lo quieras...Pero que te jodan, a ti y tus cosas Pablo, que no me convienes, que no sabes ni tu lo que quieres como para encima cargarme a mi con el muerto, que te echaré de menos, que seas feliz, que sigas con tu vida.<br />
<br />
<br />
Me haces un favor?<br />
Me bloqueas?<br />
Es que no quiero leerte, ni verte, ni menos oir tu puta sensual voz, porque me muero por dentro, tenía tanto miedo a que te fueras que te eché, como siempre... Tan parecido a Sven, Pablo, tan parecido... Pero tu follas muchísimo mejor está claro. Pero sabes? Victor la tiene mucho más grande y...me pone, mucho, tela, mil. Asi que te jodes, que nuestra relacion se basaba en el sexo y...sinceramente...les hay mejores. Que no me quieres, que eres un mierdas, ya me lo dijiste en su momento, un cabrón, eso es, eso es lo que me dijiste, que eras un cabrón y recordé lo que decía mi madre de Javi, que era un cabrón con pintas y mira, ahora Javi es un trozo de pan con patas.. Y tu? que eres? Y que quieres? Pablo? Que quieres!!?? Porque me cargas de verdad, es que me cargas. Mira que si tu me prometes amor de ese duradero, porque nada en esta vida es para siempre pero...amor que dure, amor del bueno, de ese que se da con las entrañas y te desgarra por dentro; bueno, pues si tu me prometes ese amor, yo lo dejo todo nene y me voy contigo, porque te quiero joder, y te echo de menos, a ti y a tu colonia, a tus manías, a nuestras conversaciones, a tu voz, a tus ojos, a hablarte y que te quedes dormido... Te quiero nene, mucho, con amor del visceral, con sexo del duro, con comida exquisita, con viajes a ninguna parte, con nuestros sueños compartidos... Pero..que si tu no me quieres...que yo me voy, sabes? Que es que no quiero sufrir más, que duele mucho...<br />
<br />Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-60618778324146767512014-12-19T03:23:00.001+01:002014-12-19T03:23:27.070+01:00this is a big bowl or shiSiento que me ahogo en un pozo sin agua, se me va la cabeza, no puedo pensar bien ni concentrarme.. En el fondo me duelen las palabras, de tantas veces que las he oído..todas son iguales y todas hacen el mismo daño. Hechos. Hechos. Pero no puedo parar esta Mierda.. Dolor y rencor se entremezclan con apatía.. Hay días y días y días.. Y noches que duran todo el día..trenes trenes.. Que pasan en sueños pesados. Agujero.. Me asomo de nuevo, lo estoy viendo.. Y no se si hay alguien que se esté dando cuenta.Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-25593892612752024602014-12-17T01:26:00.001+01:002014-12-17T01:26:34.284+01:00divagandoNecesito, te necesito, necesito té, te necesité, me necesitaste? Me necesitas? Que es lo que quieres? Me quieres? Me sientes? Lo sientes? Que buscas? Que pretendes? Cual es tu fin? Cual es tu principio? Cual es nuestro final?<br />
<br />
Quiero descansar.. Cerrar los ojos no pensar en nada.. Porque aquí el fracaso es pa los que ven medio vacío el vaso y ese aun no es mi caso.. Y es que estoy cansada, quiero sentarme en algún bar, quiero beber para olvidar..<br />
<br />
Pa que soñar si los sueños no se cumplen, pa que pensar que todo se puede arreglar,<br />
Pa que esperar a que algo pase da tu el paso..<br />
<br />
El siempre no me lo creo porque todo se acaba, no hay un siempre porque siempre hay muchos peros, y los peros pesan más que el siempre, así que siempre pero con pero..<br />
<br />
Y pa pensar en el fracaso mejor deja de pensar..Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-77126072053309635842014-03-18T04:46:00.002+01:002014-03-18T04:46:25.654+01:00I think...Hoy he vuelto a salir y no consigo fijar el equilibrio... casi te hago fingir...<br />
Hoy te he vuelto a escribir una carta directa al precipicio, saltar y subir, patinar sobre ese mismo filo...<br />
Hoy lo he vuelto a intentar y cuanto más deprisa más despacio...<br />
...se hace de rogar...<br />
...nos hizo hacerlo colocados...<br />
...ves esa lluvia que cae trae tras el cristal...<br />
...nos hizo hacerlo colocados...<br />
...aquí estás...<br />
...¡¡hablame!!...<br />
Y a aparece sin camiseta ni cafeína, otra flor de mi jardín, otra miel perdida...<br />
Y aparezco aquí bajo el hongo nuclear...<br />
...es esa línea que no se puede cruzar...<br />
...nos hizo hacerlo colocados...<br />
<br />
Hoy te he vuelto a escribir, sin más intención que la de que me contestases... Estabas como pensaba que te encontraría, muy tu. Sinceridad como siempre y promesas, para no cambiar. Tengo ganas de escucharte reír, es como un medicamento que necesito, esa calma. Pasar de todo y seguir el camino, me enseñaste poco, ojalá hubiese aprendido más y también a perseguir lo que creo sin dudar por lo que digan los demás, mira a ti eso dónde te ha llevado... Ahora los recuerdos se palpan sin humo y veo con claridad, me aportabas algo que dudo mucho que alguien alguna vez pueda; que de palabras para no decir nada...me parezco tremendamente a ti... Quizá por eso haya estado pensando en ti, por las conexiones y porque busco una forma de ser muy parecida a la tuya es muchos aspectos: no hacer daño a la gente, no quedar a malas y pasar de los problemas, saber estar a gusto con lo que hay en cada momento, saber conformarse, tener calma, aparentar felicidad, crear ese escudo irrompible frente al resto... Pero dime nene, porque nadie es de piedra...¿cuál es tu secreto para seguir caminando?<br />
<br />Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-79420362448250786942013-11-08T03:46:00.002+01:002013-11-08T03:46:24.110+01:00A.S.D.Decisiones. La vida está llena de ellas, son complicadas y confusas, claras como el agua... A veces tan sencillas y a veces tan difíciles. Las tomamos a diario, algunas inconscientemente, otras, en cambio, nos hacen dar vueltas en la cama hasta las tantas de la mañana.<br />
<br />
Personas. Que hacen que recuerdos lejanos vuelvan a tu cabeza, que hacen sacar lo peor de ti, o lo mejor, o quizá, todo a la vez. Personas a las que soy incapaz de mirar a los ojos porque siento que me están desnudando, no sé que cojones voy a hacer cuando me toque trabajar con el en clase, supongo que disfrazarme en el personaje. Personas a las que hecho tanto de menos que es mejor evitarlas para siempre.<br />
<br />
Máscaras. Esas que nos ponemos cuando salimos por la puerta de la habitación, cuando nos disfrazamos con nuestros tacones o nuestra corbata, esas que impiden a los demás tocarnos, hacernos sentir, traspasar eso que hace que nos puedan hacer daño.<br />
<br />
Sociopata empedernida, tímida en esencia, vorágine de cambios, esperpento sublime.. Rara para concretar.Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-9092775719471197082013-11-05T01:18:00.001+01:002013-11-05T01:28:43.381+01:00Memorable<div style="text-align: left;">
<i>Salida de clase, hora de comer, mensajes por washapp. Dos amigas y yo quedamos a la salida del metro. Después de hablar un rato en mi casa deciden acompañarme.</i></div>
<i><br /></i>
<i>Por la tarde a eso de las 5.45 llamo a mi madre desde el teléfono de una amiga.</i><br />
<h3>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-weight: normal;">Mamá es que mira... Primero en el metro, cuando nos íbamos a sentar, nos hemos encontrado una litografía al lado de un banco, subíamos las escaleras para devolverla y ha venido un señor que la iba a vender, imagínate... </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-weight: normal;">Después he conocido a mi cuñado que me ha parecido raro pero encantador, aunque a carreras a sido buena charla! </span></div>
<span style="font-weight: normal;"><div style="text-align: center;">
Justo después de dejar a una amiga hemos ido al Mc Donalds de Sol la otra y yo, y ahí justo me han robado el móvil... </div>
</span><span style="font-weight: normal;"><div style="text-align: center;">
Si mamá... </div>
</span><span style="font-weight: normal;"><div style="text-align: center;">
Otra vez...</div>
<div style="text-align: center;">
Si mamá...</div>
<div style="text-align: center;">
En menos de una semana...</div>
</span><span style="font-weight: normal;"><div style="text-align: center;">
Pero es que es el karma mamá, todo repercute entre sí... Es como el efecto mariposa. Sé que Yah está ahí, que nada pasa por casualidad porque <a href="http://www.elseptimoarte.net/peliculas/3:19-nada-es-casualidad-1937.html" target="_blank">nada es casualidad</a> ...</div>
</span><span style="font-weight: normal;"><div style="text-align: center;">
Mamá espera... </div>
<div style="text-align: center;">
No te lo vas a creer!! </div>
<div style="text-align: center;">
Me he encontrado un céntimo... Sí, dicen por ahí que si están de cara dan suerte!!</div>
<div style="text-align: center;">
Está de cara mamá!</div>
<div style="text-align: center;">
Pues porque tiene dibujito...</div>
<div style="text-align: center;">
Nada es casualidad mamá...</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<i><u>Dedicado a mi mamá, </u></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><u>a Sara, </u></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><u>a Virginia.</u></i><i><u> </u></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><u><br /></u></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><u><br /></u></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><u><br /></u></i></div>
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<i><u><br /></u></i></div>
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<i><u><br /></u></i></div>
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<i><u><br /></u></i></div>
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<i><u><br /></u></i></div>
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<i><u><br /></u></i></div>
<div style="text-align: right;">
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<i><u><br /></u></i></div>
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<i><u><br /></u></i></div>
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<i><u><br /></u></i></div>
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<i><u><br /></u></i></div>
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<i><u><br /></u></i></div>
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<i><u><br /></u></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><u><br /></u></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><u>¿Porqué todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto?</u></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><u>¿Por qué un huevo puede rebotar?</u></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><u>¿Por qué la gallina cruzó la carretera?</u></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><u>¿Por qué el misterio nos atrae? </u></i><br />
<br />
Ary P. Iglesias</div>
</span><br />
<br />
</h3>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-10718517982878599502013-10-28T10:32:00.002+01:002013-10-28T10:32:31.666+01:00Agárrame fuerte por si vienen curvasMe desperté y vi tus ojos cerrados y tu cara tranquila descansando plácidamente a mi lado.<br />
Eran las seis de la mañana y yo sólo quería sentir tu suave piel rozándome cada poro de la mía.<br />
Echaba de menos esa sensación de calidez, oír cosas bonitas susurradas en mi oído, sentirme especial y única... Como cada noche, como con cada tío...<br />
Pero no era una noche más, ni un tío más...<br />
Eras tu.<br />
Ese que me remueve las entrañas y me hace ser visceral y emocional hasta la médula.<br />
Ese que podría desgarrar mi corazón como si de un simple folio de papel se tratase.<br />
<br />
Recapacitando me he dado cuenta de que soy capaz de conseguir mis metas, de que a pesar de no tener títulos que lo certifiquen estoy capacitada, de que por fin se estar sola, de que no te necesito aunque si te eche de menos, de que soy consciente de que a demás de "ser una de las más punteras" puedo obtener grandes beneficios si la constancia y la suerte caminan de la mano, de que ahora mismo lo tengo que dar todo por mi futuro...es ahora o nunca.<br />
<br />
Ojalá estuvieses aquí cada día para ver esos ojos cada mañana, para sentirte cada día, para abrazarte cuando quiera... Ojalá el destino decidiese que debemos estar juntos y fueses feliz y estuvieses tranquilo a mi lado... Ojalá nada fuera tan complicado o todo fuese más sencillo...<br />
<br />
Ojalá la vida te haga caminar cada día de mi manoAryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-66782127485866103922013-10-13T02:17:00.005+02:002013-10-13T02:17:43.286+02:00Hata la próximaComienza una nueva etapa, un nuevo camino hacia ese rumbo definido del que ya hablaba.<br />
Por una parte me siento bien...<br />
voy a poder estar con mi gente de madrid, estaré haciendo lo que me gusta y tendré oportunidades; por otro lado en cambio estoy algo triste,<br />
dejo aquí gente que me importa de la que no he podido despedirme, personas a las que tardaré en ver, "te voy a echar de menos" resuena en mi cabeza y la patata se resiente un poquito...<br />
Supongo que no era nuestro momento y que si el destino lo quiere nuestros caminos se vuelvan a cruzar...o no.<br />
Vuelves a mi, como la peonza...o vuelvo yo a ti, no se muy bien en que punto vamos... Aunque eres tu el que escribe, esta vez... No se que quieres, eso ya es algo que va con nosotros... Tengo ganas de darte un abrazo y echarnos unas risas, echo de menos nuestro humor idiota; ahí queda eso.<br />
<br />
Gracias Valladolid por este año, <br />
por estas fiestas sobretodo, salidas nocturnas (variadas y varipintas) que han merecido la pena...<br />
Toda esa gente que he conocido y otra a la que me he acercado más; cada cual tiene su invitación.<br />
El tiempo pone a cada uno en su lugar...<br />
Todo llega.<br />
Menos es más.<br />
Conformate con lo que tienes y estarás preparada para recibir más y ser feliz.<br />
<br />
Nos vemos en los bares del foro..<span style="font-family: arial,tahoma,verdana; font-size: 14px; line-height: 20px;"> </span><br />
<br />
<br />
<span style="font-family: arial,tahoma,verdana; font-size: 14px; line-height: 20px;">rompías el guión
<br />de una peli con final feliz... </span><br />
<br />
Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-81821011176049187172013-09-17T09:37:00.002+02:002013-09-17T09:37:49.096+02:00AnymoreViajes incesantes de personas dilentantes.. Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-65879702605540593472013-08-29T01:15:00.000+02:002013-08-29T01:15:25.746+02:00Más divagaciones...Comparaciones, divagaciones de la verdad y la realidad, tergiversaciones de diversas evidencias para llegar a la misma comclusión de siempre...<br />
<br />
Analizar, proseguir, hacer el camino, fabricar sueños y metas, correr riesgos imposibles de asimilar en este momento, volver a irme sola a esa puta ciudad que te arranca las vísceras y las escupe en medio de las aceras... Esa ciudad que se sobrepone a ti, que te hace sentir pequeña, vacía, frágil, débil, inútil... Miedo. Miedo. Mucho miedo. Miedo a cometer el mismo error del 2010. Miedo a no saber enfrentarme. Miedo a las locuras inesperadas. Miedo a no recapacitar y a no saber sobreponerme. Miedo a volver a sentir el vacío, la soledad, el sentirme una mierda en medio del mundo... En el km 0.. Miedo. Miedo. Mucho miedo.Una tempestad. Un torbellino que me arrastra sin forma de mantenerme en el mismo sitio. Un bucle incesante con final, con un largo camino por recorrer. <br />
<br />
¿Qué sentido tiene la propia existencia del ser humano? ¿Cuál es el verdadero propósito de la humanidad? ¿Para qué está destinada la vida? ¿Te has preguntado cuantos días al año eres feliz? ¿Y cuántos días en tu vida has sido plenamente feliz? ¿Cuál es tu meta? ¿Cuál es tu filosofía de vida para seguir adelante?<br />
Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-4406635332342944412013-08-21T22:28:00.000+02:002013-08-21T22:28:08.711+02:00Mi estro...La casualidad hace que el tiempo decida que dos personas se unan en un punto determinado a una hora concreta, que giren sus cabezas en el momento adecuado para que sus miradas se entrelacen creando una conexión increiblemente perfecta. En este preciso instante dos corazones se aceleran simultáneamente, unas mariposas comienzan a revolotear en un par de estómagos encogidos y dos esbozos de sonrisa se aprecian en las caras de dos bobos que no se atreven a pronunciar lo obvio...Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-48100825115201167852013-05-30T02:37:00.003+02:002013-05-30T02:37:57.283+02:00A palabras élficas oidos orcosPor fin tengo clara mi perspectiva, he vuelto a poner mis límites y he ordenado el caos que dejé que me causasen. Me he apartado durante un tiempo para reflexionar y ver lo que era real y lo que no, he sacado bastantes conclusiones; ahora solo me queda seguir por ese camino y reciclar antes de un nuevo caos. <br />
<br />
Para disfrutar de la vida no hace falta meterte en clubs de intercambio si lo máximo que has estado con esa persona son tres meses, para disfrutar de la vida no hace falta meterse hasta no distinguir la realidad, para disfrutar de la vida no hay qe seguir tu modelo de vida... ni el mío... Si no el personal de cada un@. Te llegaste a quejar de nuestro sexo pésimo (sin recordar apenas casi ninguno de nuestros momentos juntos), de nuestras discusiones incesantes... Pero querido, como quieres que te de algo si tu simplemente estabas ahí por interés. ¿Yo soy teatral? ¿Y tu, qué eres? No seré yo la que te lo diga... Acercandote a los 30 ya deberías haberlo descubierto o, al menos, deberías saber que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.<br />
<br />
Ahora vamos con los incesantes 25, aquellos que dicen que están mayores y que han cambiado, que son demasiado maduros para ir a festivales y disfrutar de la vida, que están agobiados por el trabajo pero que son eternamente felices y las cosas les van a ir muy bien. ¿Seguro? Viviz el presente pues el futuro no está claro y el día a día le estáis tirando a la basura. Quitaros las máscaras de una puta vez y dejaz de temer al mundo, abrir vuestros corazones y sentir de verdad, palpar la realidad y hacerla vuestra porque vivir la vida por encima no es vivirla.<br />
<br />
Gracias por los consejos que abren ojos, oídos y puertas pero... Os les podéis meter por el culo. Tendré 22 años, sí, pero a una persona no se la valora por la edad si no por el carácter y la personalidad y me quedo con la frase que tantas personas me han dicho tantas veces "No cambies nunca" Aunque s<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}">eguramente me reconozcan pero jamás penseis que me conoceis...</span>Evoluciono cual pokemon, me adapto a las situaciones pero no pienso cambiar, más que nada porque adoro como soy. Y si tienes alguna pequeña esperanza de que me vuelva diferente vas de culo.Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-60881791976694116572013-04-06T22:11:00.002+02:002013-04-06T22:11:43.815+02:00FUTUROEl existir falla. La esencia, el elixir, el por qué. Falla el ambiente y los amigos, falla la familia, fallan las promesas, falla mi cabeza.<br />
<br />
Duele pero no es fuerte, es constante, cansino, está arraigado a la fuente de alimentación del bucle y es imposible de frenar, no puedo, no quiero. No quiero volver a participar en astucias, en embolados permanentes, en niñerías.<br />
<br />
10.000 euros (como mínimo) , ese es el precio de mi tratamiento...cojonudo.<br />
<br />
Yo quería ir al Viña, joder, quería disfrutar del crucero, yo quería besarte aunque fuese una vez por semana y aunque no fueses para toda la vida... Yo creía en tus promesas, creía en tu amistad, en tu mirada, en nuestro pasado... Gente. Popurri. Ojalá<br />
<br />
Dos meses...se aceptan visitas...Duro pero... ¿Aun tengo fuerzas? si...Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-28883795174633919522013-04-02T17:48:00.000+02:002013-04-02T17:48:05.463+02:00PasadoComo diría Enrique: <br />
<br />
<pre class="text">Y en sus ojos apagados
hay un eterno castigo,
el héroe de leyenda
pertenece al sueño
de un destino...</pre>
<pre class="text"> </pre>
<pre class="text">¿Qué me cuentas de tus ojos apagados? </pre>
<pre class="text">¿Dónde está el brillo y la mirada misteriosa?</pre>
<pre class="text">¿Qué queda de esos ojos especiales?</pre>
<pre class="text">¿Dónde está esa chispa, hermosa?</pre>
<pre class="text"> </pre>
<pre class="text">Mirando al infinito, esperando lo bueno y preparándome para lo malo...</pre>
<pre class="text"> </pre>
<pre class="text"> Destino</pre>
<pre class="text"> </pre>
Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-27700335859667193752013-02-12T07:32:00.000+01:002013-02-12T07:32:22.353+01:00Sueños de una noche de inviernoSé dónde me encuentro, sé en que punto estoy, lo que necesito y lo que quiero... Por fín. Sólo queda esperar... Esperarte, seas quien seas, me aceptes tal y como soy: una idiota presumida que se enamora de cualquier cosa bonita que ve, teniendo en cuenta que mi punto de vista sobre lo bonito reside en cosas que otr@s no se fijan, normalmente me tachan de rara... pero yo no soy rara, soy especial.<br />
<br />
Hablaría de que tengo ganas de volver a disfrutar de tus bromas y tus locuras, de tus besos recorriendo mi cuerpo, de tus abrazos, de nuestras miradas silenciosas en las que nos sobran las palabras, de tu mirada en el espejo, de tus manos sobre mi piel, de tu olor, de tu perspectiva sobre la vis, del tiempo que se pasa volando cuando estamos juntos... ¿Es eso estar enamorada? Porque también hablaría de que tengo ganas de las miradas en una fiesta, de la novedad de besar a alguien nuevo, de profundizar con una chica en los baños de una discoteca, de bailar toda la noche, de subir a una tarima, de bailar delante de unos bongos sin pensar en si está bien o mal, ni en si me miran, ni en si es políticamente correcto... No creo que eso coincida con lo primero pero es lo que quiero...<br />
Quiero sexo salvaje y amor en una cama, quiero desfasar bailando en Sevilla, quiero tumbarme desnuda junto a él, quiero perderme entre desconocidos y conocer a gente, quiero que comamos bichos mientras degustamos una copa de vino, quiero olvidarme de todos ellos...<br />
<br />
<br />
Abre tus ojos y hazme olvidar, coge mi mano y sácame a bailar, no es tan difícil hacerme volar, sólo tienes que hacerme disfrutar...<br />
<br />
He dormido bien, he comido y cenado bien, he fumado menos, estoy tranquila, estoy feliz y tengo ánimos. Pasos<br />
<br />
Ahora sólo falta renovar ideas y actos... Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-80575940368744591722013-02-05T08:56:00.001+01:002013-02-05T08:56:22.423+01:00ConfianzaDefinición: Esperanza firme o seguridad que se tiene en que una persona va a actuar o una cosa va a funcionar como se desea. La confianza se verá más o menos reforzada en función de las acciones, los actos previos y las posibles pruebas halladas. La confianza supone una suspensión, al menos temporal, de la
incertidumbre respecto a las acciones de los demás. Cuando alguien
confía en el otro, cree que puede predecir sus acciones y
comportamientos. La confianza, por lo tanto, simplifica las relaciones
sociales.<br />
<br />
Al creer que podemos predecir como va a actuar la otra persona en determinadas situaciones, basándonos en los actos previos y las pruebas halladas, determinamos su próxima acción con respecto a esa confianza; echo que a simple vista reforzaría la relación, pero ¿y si los actos previos y las pruebas halladas no se corresponden con sus acciones y comportamientos actuales?, ¿y si podemos predecir cómo va actuar esa persona, se confirma y no nos gusta? ¿o si por el contrario no lo sabemos y nos sorprende?<br />
<br />
Cuando sigo girando en los mismos círculos que alguna vez cerré vuelve el bucle como si nunca pudiese ser di distinta forma entre esa persona y yo aunque sus acciones y sus actos sean diferentes. ¿Cuando es hora de cerrar la puerta? ¿Quién lo dictamina? Estoy cansada de ir dando portazos para que dentro de semanas, meses, incluso años... vuelvan a llamar al timbre como si no hubiese transcurrido el tiempo.<br />
<br />
Te aferras a la mano en soledad pero la desechas cuando renuevas el ambiente. <br />
<br />
<br />
Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-26793287623834859552013-02-02T22:22:00.001+01:002013-02-02T22:22:41.972+01:00ContextoPalabras... que no van dirigidas a ti, ni tan siquiera a alguien en concreto, son para aquellos que las leen y se sienten, de alguna remota forma, identificadas con ellas.<br />
<br />
Repaso escombros de incertidumbre incesante, desvelan que son difusos y cambiantes, que muchos de ellos no son reales si no, simplemente, una aglomeración batida de imágenes, palabras y tiempo. ¿Y qué más da? Si estuviste, si dijiste, si hiciste, si gritaste, si besaste, si mentiste, si engañaste, si adoraste, si idealizaste... Es cosa tuya y del pasado, ni mía, ni del presente... Cada cual y su conciencia actúan como les da a gana y yo ahí ya no me meto.<br />
<br />
Valores... Algunos tan importantes para mí y tan pasajeros para otros. Los míos no me les va a cambiar nadie, eso lo tengo claro a ciencia cierta, ¿Pero qué pasa con los de los otros? Los cambios son importantes en la vida de las personas pero cada cual tiene que elegir el momento adecuado para cambiar, el por qué de ese cambio y la meta a la que se quiere llegar. Lo bueno de él es que no necesita cambiar en absoluto... Está genial estando como está... Lo malo de él es que no se da cuenta.<br />
<br />
Mirar... Saber mirar a tu alrededor y darte cuanta de que las personas que me rodean también necesitan que les pregunten qué tal están o cómo va su día... Que somos el epicentro de nuestro mundo pero tenemos que recordar que no somos el epicentro de los otros... Preocuparse por las personas, cuidarlas, que me cuiden, que se preocupen, constancia, cariño, afecto, lazos afectivos... A veces un parón en el espacio temporal interpersonal nos hace ver las cosas desde la distancia y podemos apreciar que esos lazos que parecían en realidad no lo son.<br />
<br />
No es que te desprecie, simplemente desprecio tu actitud, tu egocentrismo absurdo, tu artificialidad actífice de tus pensamientos, tu locura insanamente cuerda que desata tu falta de pulcritud sentimentalmente hablando... Ni odio, no rencor, ni acritud... Sólo es que veo las cosas claras, ya no está la niebla...<br />
<br />
No te des por aludid@ si lees estas líneasy si tienes dudas vuelve a leer las dos primeras frases.<br />
<br />
Ary O. I.Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-11548913824828501222013-01-16T19:32:00.000+01:002013-01-16T19:32:39.268+01:00Nada es para siempreA veces lo fácil se vuelve difícil y el viento corre contra ti, cuando buscas ayuda miras quien te cubre la espalda y sólo ves unas cuantas sombras que se difuminan ante tus ojos, tus ojeras denotan una clara falta de sueño y tu carencia de sonrisa que tampoco tienes sueños por los que luchar.<br />
<br />No conoces a tu propia familia pero es porque ella no se ha molestado en conocerte, quizás te pidieron perdón por no hacerlo o quizás no, pero lo importante es que a día de hoy siguen sin exforzarse en hacerlo. <br />
<br />
Los amigos valientes y sonrientes escasean en estos tiempos en los que, por desgracia, nos toca pagar las consecuencias de unos imprudentes mandatarios que nos han arrojado a la boca del lobo y como consecuencia nuestras metas se han visto desvanecidas muy a nuestro pesar.<br />
<br />
Lo importante es saber apreciar las pequeñas cosas, a los que están ahí de vez en cuando... Pero cuando todo se tergiversa y sale al revés de lo planeado sólo queda una cosa... Respirar hondo... Nada es para siempre ;)Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-76265808872958548212012-12-02T02:33:00.000+01:002012-12-02T02:35:59.927+01:00OKY ahí estaba, apareció de la nada y me tendió su mano para que la agarrase fuerte, para que contase de verdad con su apoyo tanto moral como físico... Pero mi corazón humillado tembló de nuevo, se revolvió y se encongió intentando aplacar ese sentimiento porque no podría soportar otro Marzo, pero no le queda más remedio que confiar...<br />
<br />
Me mira a los ojos cuando me habla y sus palabras son sinceras, sobretodo porque están apoyadas por sus gestos, gestos que salen de dentro y que demuestran que la química de verdad existe, que hay personas que son realmente buenas y en las que se puede confiar.<br />
<br />
Utopías... Quiza. Idealismos... Nunca más. Poco a poco y paso a paso ¿Pero si siento y siente que más se puede pedir? Tiempo al tiempo supongo, nada más. Pero son sus palabras, el intentar distraerme y conseguirlo, el estar ahí cuando no tiene ninguna obligación, el querer saber porque siente pero no sabe si siento...<br />
<br />
Son los abrazos, las caricias, las miradas, las sonrisas...pero sobretodo son las mariposas, esas que habían desaparecido y que de repente estaban ahí, diciendo que sn reales y que pueden volver a revolotear como si nada hubiese pasado. Creo que me puede venir bien, es otro tipo de persona, esa que mira con mala cara a las malas influencias aunque respeta sus decisiones porque sabe que son sus vidas pero que está ahí para quien esté dispuesto a salir del bucle enfermizo de angustia...<br />
<br />
Pero creo que sobretodo es el poder comunicarme y sentirme escuchada de verdad, es una complicidad, es el hacerme mirarle a los ojos y decirme que todo va a salir bien, que puedo salir de esta y que el va a estar ahí... Son esos pequeños detalles que llevo esperando taaaaanto tiempo...<br />
<br />
<br />
Quien sabe si será el principio de algo o sólo será una utopía más... Mi corazón me dice que no es una utopía, mi cabeza me dice que tenga cuidadoAryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-249683632027492592012-11-23T05:09:00.000+01:002012-11-23T05:11:09.455+01:00¿RAP, again?Autodestrucción interior consecutiva... Recaigo otra vez tras la cortina de humo que me elvuelve y vuelvo a naufragar... Oh,Oh... Esta vez no hay nadie que me salve! Voy sin frenos y a lo loco pero lo mejor de todo es que lo estoy haciendo horizontalmente.<br />
Estoy naufragando a la deriva entre una nube densa de humo, en una barca confortable de mullidos cogines, porros y multiples fiestas y, aunque evidentemente no estoy en el paraiso (sino no estaría el rollo del humo y la niebla, el naufragio y demás...) tampoco es un laberinto de espinos...<br />
Tengo que encontrar el fin, como tantas otras veces... Llámales círculos de Karma, Dianas teatralmente hablando, transiciones, etapas, crecer, madurar... Todas las palabras tienen el mismo fin: un cambio.<br />
En las diferentes etapas de mi vida he experimentado diferentes cambios que eran producidos por diferentes trastornos emocionales, he sido capaz de encontar las distintas formas de resolver esos conflictos para así avanzar hasta el siguiente nivel, haciendo que mi Karma se nivele y siendo consciente de la evolución de mi madurez.<br />
La puta historia es que en el frío lago lleno de puta niebla hay como...puestecillos...si estuviese muerta de hambre serían de perritos calientes, palomitas y chuminadas varias del estilo pero como busco afecto son personas, MENOS UNO...<br />
Uno de lo puestos se llama <span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>ARTE</i></span> contiene danza, música, museos, viajes, teatro, descubrientos... Creo que la solución simplemente está en volver a escribir rap... Saco la rabia de dentro, escribo y encima canto... ¿Por qué no?<br />
Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-45384509597493835572012-11-07T02:25:00.000+01:002012-11-07T02:25:04.006+01:00ADV 2Y me encuentro sentada en el sofá pensando de nuevo en él... En si debería dejar de hablar con él, de verle... No creo que sea una acción muy cuerda el que lo siga haciendo, el que sigamos quedando, el que tengamos esa compenetración dichosa que me hace sentir tan bien pero a la vez me hace daño, porque sé que no me quiere realmente y que no funcionaría... Intentar algo en este momento es darse de cabezazos contra una pared...<br />
<br />
Necesito un retiro; no sé si espiritual, familiar o que pero sí un retiro... Y no me vale con dos o tres días... Estoy pensando seriamente en irme, lo de Londres no es una opción, es demasiada inversión y no estoy yo como para irme sola a la aventura... Estoy pensando en un voluntariado, eso me haría sentirme útil de nuevo, sentir que valgo para algo y no que soy un grano de arena... Pero no se si va a ser posible del todo, la cosa sería irme cuanto antes... Creo que no quiero estar en mi cumpleaños ni en navidades aquí, es todo demasiado confuso como para ponerme a pensar más aún... ¿Me voy a tener que romper la cabeza sobre con quién paso el día de noche buena? Si lo paso con mi madre mal porque echaré de menos a mi padre y sus bromas y sus tonterías y si lo paso con mi padre mi familia va a estar como cuando me fui a Ubeda... No quiero vivirlo ni tener que estar en medio...<br />
<br />
Estoy mustia cual flor marchita en pleno verano, con ganas de que alguien me riegue y me de un poco de calor...pero calor del bueno, no de ese frío y austero que acostumbran a darme tan a menudo... Quizá por eso le eche de menos porque el me hace sentir querida... Pero es que una flor sin sol no crece y mi celo se nubló hace tiempo... ¿Por qué me cuesta tanto sonreir? Quizá porque la ecatombe aún no ha llegado, porque estoy esperando el climax que siempre tarda en llegar pero que cuando lo hace lo debora todo como un huracán, como ese 26 de abril... Como tantas otras fechas que jamás lograré borrar de mi cabeza...<br />
<br />
No estaba preparada para esto, ahora soy yo la que no me hago a la idea... No quiero celebrar mi cumpleaños, no quiero celebrar la navidad y por supuesto no quiero que vengan los reyes magos... JODER! que llegue ya Febrero... Y al ser posible después de la mierda consumiesta del día 14...Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-40753523209997003612012-10-23T03:32:00.001+02:002012-10-23T03:32:15.367+02:00X de YNo soy la más adecuada para hablar o dar consejos... Sin embargo prácticamente todas las personas con las que me relaciono lo hacen, pedirme consejos me refiero. ¿Y yo? ¿Quién me aconseja a mi?<br />
<br />
Vuelvo a autodestruirme y esta vez lo hago a conciencia, no sé muy bien si es porque quiero explotar o por ver si exploto... La cosa es que lo hago y cuando lo pienso me da miedo (Sólo en las contadas ocasiones en las que tengo un momento de lucidez y me cuestiono a mi misma y a mis actos), me da miedo porque esta vez no hay nadie ahí abajo (hundido y a mis pies, literalmente) para rescatarme de mis cenizas. Pero es que me siento una ceniza, es como algo que es pero que fué y que podría haber sido pero no llegó. Creo que he perdido la capacidad de creer en mi misma y en las personas que me rodean, no tengo esperanza ni fe y no... No es una jodida y estúpida niñatada de no creo en el amor o es que no confío en nadie... NO! Va muchísimo más allá, esto va sobre la capacidad de las personas para confiar los un@s en los otr@s, sobre la capacidad de comunicación y la falta de vocabulario en la mayoría de las personas, sobre la empatía y lo mucho que podemos aprender de ella, sobre la psique y lo que representa y su funcionalidad comunicacional para poder superarnos a nosotros mismos, sobre conocer y apreciar a las personas que nos rodean y saber como tratarlas para poder tener una convivencia mejor. Estoy hablando del borreguismo humano que afecta a la mayoría de las personas con las que me relaciono ultimamente en su mayor o menor grado. Egocentrismo, <span style="font-size: small;">"talentismo", pereza
fatalista, diletantismo fantasioso, falta de disciplina
intelectual, irresponsabilidad tanto para consigo mism<span style="font-size: small;">o <span style="font-size: small;">como para los demás</span>, </span>deslealtad moral y del intelecto. </span><br />
<span style="font-size: small;"><br /></span>
<span style="font-size: small;">Me destru<span style="font-size: small;">yo para no ver el mundo que me rodea, para que no me afecte tanto como es o deja <span style="font-size: small;">de s<span style="font-size: small;">er la gente que tengo a mi alrededor</span></span>, para salir del círculo <span style="font-size: small;">vicioso de eso que llaman "rutina" y que para mi apesta<span style="font-size: small;">... <span style="font-size: small;">"Es que Patricia, tu lo que necesitas es una estabilidad <span style="font-size: small;">para estar tran<span style="font-size: small;">quila y ya ver<span style="font-size: small;">ás como te va mejor" PERDONA? ¿En que punto de esa frase me has confundido con otra persona<span style="font-size: small;">, has dado la vuelta a todo y al final has dicho todo lo contrario a lo que necesito? Yo era plenamente feliz cuando tenía un tragín de vida y todos los días eran distintos al anterior, lo que menos necesito es empezar a tomarme el ca<span style="font-size: small;">fé a las 8<span style="font-size: small;">:02 para acostarme todos los días a las 12:01 porque en un par de semanas aparecería en los per<span style="font-size: small;">i<span style="font-size: small;">ódicos con un titular como este: "Muerte por ser como los demás, muerte por aburrimiento<span style="font-size: small;">" </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">Psicólogo el miércoles a la<span style="font-size: small;">s 13.00,<span style="font-size: small;"> <span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">Como dijo Leo... Sólo me gusta que me confirmen lo que ya sé, quizá esta vez me equivoque..</span></span></span></span></span></span> </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span>Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-79347606669918907572012-10-23T02:56:00.002+02:002012-10-23T02:57:59.185+02:00cHoy coloqué tus rizos bajo un trozo de cristal<br />
quedan tan bonitos al subir la escalera...<br />
Hoy guardé todos tus recuerdos en una caja<br />
esta princesa ya no te espera...<br />
<br />
Desesperé por tu intención, malgastaste mis besos,<br />
intenté sin solución, rebanarte los sesos,<br />
la culpa la tiene aquella canción<br />
que describe perfectamente como llamar mi atención,<br />
habla de tus labios y de tu sonrisa,<br />
eras el dueño de mi saliba.<br />
<br />
Un destino sin final, un adiós,<br />
una despedida que nunca llegó,<br />
unas promesas incumplidas<br />
y tu carita de... <br />
<br />
Tantas palabras escribí sobre ti<br />
que me olvidé de lo que era escribir,<br />
me despeñé por un terraplén<br />
sin saber que sólo eras otro más...en mi viaje en trenAryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5114179070749144209.post-40467353173233198862012-10-21T15:45:00.000+02:002012-10-21T15:45:32.238+02:00mucho que decir, pocas ganas de escribirPor fín sé cuál es el principio y ahora ya puedo ponerle un fin...<br />
<br />
Perdida en un maremoto emocional estaba buscando sin suerte una salida al tunel que yo misma cabé, un tunel que me ha estado arrastrando día a día durante numerosos años y del que no podía salir pero ahora se dónde está la puerta de entrada, sé dónde empezó todo y sé el porque de mi miedo. Ahora sé como puedo salir, es como estar en una habitación a oscuras durante mucho tiempo y estaba desesperada porque no veía nada, ni tampoco sabía que es lo que había en esa habitación, gracias a los viajes y a las experiencias he aprendido a descubrirlo pero ayer... Ayer por fín se encendió la bombilla!<br />
Aryhttp://www.blogger.com/profile/10063374449302519110noreply@blogger.com0