Dejar huella

La entrada anterior es de hace varios años... Estaba leyendo entradas antiguas y no sabía a quién me refería exactamente, pero pensé en cuánto quería a esa persona (por mi forma de escribir) hasta que, por fin, encontré su nombre. Cuánto han cambiado las cosas desde entonces... No cambiaría mi vida de ahora mismo por nada, por nadie... Pero no puedo evitar preguntarme que hubiese pasado si hubiese tenido ese hijo, ese hijo que ahora haría 6 años, preguntarme como sería mi vida. Seguramente en 6 años tenga la respuesta a la pregunta y pueda valorar mejor las cosas... Aún sigo pensando en él, es inevitable. A una persona que has amado con locura no la olvidas fácilmente. Abraham y Pablo. Si tuviese que escoger a dos serían ellos. A los que más he querido y a los que más me ha dolido perder. Los que mejor y peor me han entendido. Los que más me han hecho reír y llorar. Al menos cumplí mi cometido, dejé huella...

Años

Tenía la ligera sensación de que cada vez que yo no le miraba, él era el que me estaba mirando, como jugando al gato y al ratón pero sin saber si estaba jugando.
Sentía unas ligeras cosquillas en el estómago y una ligera incomodidad que se iba acrecentando a la medida que el reloj seguía su curso. Pensando en eso precisamente, en que ya llevábamos un buen rato con la tontería, me quedé mirándole como una idiota; hoy se parecía aun más a ti que nunca y estaba realmente sexy. Estoy casi segura de que él sabía perfectamente que yo le estaba mirando porque en su boca se divisaba una pequeña sonrisilla. Y de repente le pillé, un segundo, milésimas quizá pero me estaba mirando, lo sabía! Mi intuición no falla!

Me están pasando mil mierdas de esas mías porque cada día hablo menos y me haces falta, en parte me siento un poco imbécil, pero sólo un poco, pero sólo en parte... Pero que más da si te piras a Londres porque tu tienes tus mierdas de esas tuyas y te vas, igual que yo y tu me lo has echado en cara... Te lo echo? En toda tu puta cara?

Mierdas mil mierdas, tu formas parte de muchas ellas porque eres importante, aunque no lo veas...aunque no lo quieras...Pero que te jodan, a ti y tus cosas Pablo, que no me convienes, que no sabes ni tu lo que quieres como para encima cargarme a mi con el muerto, que te echaré de menos, que seas feliz, que sigas con tu vida.


Me haces un favor?
Me bloqueas?
Es que no quiero leerte, ni verte, ni menos oir tu puta sensual voz, porque me muero por dentro, tenía tanto miedo a que te fueras que te eché, como siempre... Tan parecido a Sven, Pablo, tan parecido... Pero tu follas muchísimo mejor está claro. Pero sabes? Victor la tiene mucho más grande y...me pone, mucho, tela, mil. Asi que te jodes, que nuestra relacion se basaba en el sexo y...sinceramente...les hay mejores. Que no me quieres, que eres un mierdas, ya me lo dijiste en su momento, un cabrón, eso es, eso es lo que me dijiste, que eras un cabrón y recordé lo que decía mi madre de Javi, que era un cabrón con pintas y mira, ahora Javi es un trozo de pan con patas.. Y tu? que eres? Y que quieres? Pablo? Que quieres!!?? Porque me cargas de verdad, es que me cargas. Mira que si tu me prometes amor de ese duradero, porque nada en esta vida es para siempre pero...amor que dure, amor del bueno, de ese que se da con las entrañas y te desgarra por dentro; bueno, pues si tu me prometes ese amor, yo lo dejo todo nene y me voy contigo, porque te quiero joder, y te echo de menos, a ti y a tu colonia, a tus manías, a nuestras conversaciones, a tu voz, a tus ojos, a hablarte y que te quedes dormido... Te quiero nene, mucho, con amor del visceral, con sexo del duro, con comida exquisita, con viajes a ninguna parte, con nuestros sueños compartidos... Pero..que si tu no me quieres...que yo me voy, sabes? Que es que no quiero sufrir más, que duele mucho...

this is a big bowl or shi

Siento que me ahogo en un pozo sin agua, se me va la cabeza, no puedo pensar bien ni concentrarme.. En el fondo me duelen las palabras, de tantas veces que las he oído..todas son iguales y todas hacen el mismo daño. Hechos. Hechos. Pero no puedo parar esta Mierda.. Dolor y rencor se entremezclan con apatía.. Hay días y días y días.. Y noches que duran todo el día..trenes trenes.. Que pasan en sueños pesados. Agujero.. Me asomo de nuevo, lo estoy viendo.. Y no se si hay alguien que se esté dando cuenta.

divagando

Necesito, te necesito, necesito té, te necesité, me necesitaste? Me necesitas? Que es lo que quieres? Me quieres? Me sientes? Lo sientes? Que buscas? Que pretendes? Cual es tu fin? Cual es tu principio? Cual es nuestro final?

Quiero descansar.. Cerrar los ojos no pensar en nada..  Porque aquí el fracaso es pa los que ven medio vacío el vaso y ese aun no es mi caso.. Y es que estoy cansada, quiero sentarme en algún bar, quiero beber para olvidar..

Pa que soñar si los sueños no se cumplen, pa que pensar que todo se puede arreglar,
Pa que esperar a que algo pase da tu el paso..

El siempre no me lo creo porque todo se acaba, no hay un siempre porque siempre hay muchos peros, y los peros pesan más que el siempre, así que siempre pero con pero..

Y pa pensar en el fracaso mejor deja de pensar..

I think...

Hoy he vuelto a salir y no consigo fijar el equilibrio... casi te hago fingir...
Hoy te he vuelto a escribir una carta directa al precipicio, saltar y subir, patinar sobre ese mismo filo...
Hoy lo he vuelto a intentar y cuanto más deprisa más despacio...
...se hace de rogar...
...nos hizo hacerlo colocados...
...ves esa lluvia que cae trae tras el cristal...
...nos hizo hacerlo colocados...
...aquí estás...
...¡¡hablame!!...
Y a aparece sin camiseta ni cafeína, otra flor de mi jardín, otra miel perdida...
Y aparezco aquí bajo el hongo nuclear...
...es esa línea que no se puede cruzar...
...nos hizo hacerlo colocados...

Hoy te he vuelto a escribir, sin más intención que la de que me contestases... Estabas como pensaba que te encontraría, muy tu. Sinceridad como siempre y promesas, para no cambiar. Tengo ganas de escucharte reír, es como un medicamento que necesito, esa calma. Pasar de todo y seguir el camino, me enseñaste poco, ojalá hubiese aprendido más y también a perseguir lo que creo sin dudar por lo que digan los demás, mira a ti eso dónde te ha llevado... Ahora los recuerdos se palpan sin humo y veo con claridad, me aportabas algo que dudo mucho que alguien alguna vez pueda; que de palabras para no decir nada...me parezco tremendamente a ti... Quizá por eso haya estado pensando en ti, por las conexiones y porque busco una forma de ser muy parecida a la tuya es muchos aspectos: no hacer daño a la gente, no quedar a malas y pasar de los problemas, saber estar a gusto con lo que hay en cada momento, saber conformarse, tener calma, aparentar felicidad, crear ese escudo irrompible frente al resto... Pero dime nene, porque nadie es de piedra...¿cuál es tu secreto para seguir caminando?

A.S.D.

Decisiones. La vida está llena de ellas, son complicadas y confusas, claras como el agua... A veces tan sencillas y a veces tan difíciles. Las tomamos a diario, algunas inconscientemente, otras, en cambio, nos hacen dar vueltas en la cama hasta las tantas de la mañana.

Personas. Que hacen que recuerdos lejanos vuelvan a tu cabeza, que hacen sacar lo peor de ti, o lo mejor, o quizá, todo a la vez. Personas a las que soy incapaz de mirar a los ojos porque siento que me están desnudando, no sé que cojones voy a hacer cuando me toque trabajar con el en clase, supongo que disfrazarme en el personaje. Personas a las que hecho tanto de menos que es mejor evitarlas para siempre.

Máscaras. Esas que nos ponemos cuando salimos por la puerta de la habitación, cuando nos disfrazamos con nuestros tacones o nuestra corbata, esas que impiden a los demás tocarnos, hacernos sentir, traspasar eso que hace que nos puedan hacer daño.

Sociopata empedernida, tímida en esencia, vorágine de cambios, esperpento sublime.. Rara para concretar.

Memorable

Salida de clase, hora de comer, mensajes por washapp. Dos amigas y yo quedamos a la salida del metro. Después de hablar un rato en mi casa deciden acompañarme.

Por la tarde a eso de las 5.45 llamo a mi madre desde el teléfono de una amiga.

Mamá es que mira... Primero en el metro, cuando nos íbamos a sentar, nos hemos encontrado una litografía al lado de un banco, subíamos las escaleras para devolverla y ha venido un señor que la iba a vender, imagínate... 

Después he conocido a mi cuñado que me ha parecido raro pero encantador, aunque a carreras a sido buena charla! 

Justo después de dejar a una amiga hemos ido al Mc Donalds de Sol la otra y yo, y ahí justo me han robado el móvil... 

Si mamá... 

Otra vez...

Si mamá...

En menos de una semana...

Pero es que es el karma mamá, todo repercute entre sí... Es como el efecto mariposa. Sé que Yah está ahí, que nada pasa por casualidad porque nada es casualidad ...

Mamá espera... 

No te lo vas a creer!! 

Me he encontrado un céntimo... Sí, dicen por ahí que si están de cara dan suerte!!

Está de cara mamá!

Pues porque tiene dibujito...

 Nada es casualidad mamá...

Dedicado a mi mamá, 

a Sara, 

a Virginia. 

¿Porqué todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto?

¿Por qué un huevo puede rebotar?

¿Por qué la gallina cruzó la carretera?

¿Por qué el misterio nos atrae? 

Ary P. Iglesias