martes, octubre 23, 2012

X de Y

No soy la más adecuada para hablar o dar consejos... Sin embargo prácticamente todas las personas con las que me relaciono lo hacen, pedirme consejos me refiero. ¿Y yo? ¿Quién me aconseja a mi?

Vuelvo a autodestruirme y esta vez lo hago a conciencia, no sé muy bien si es porque quiero explotar o por ver si exploto... La cosa es que lo hago y cuando lo pienso me da miedo (Sólo en las contadas ocasiones en las que tengo un momento de lucidez y me cuestiono a mi misma y a mis actos), me da miedo porque esta vez no hay nadie ahí abajo (hundido y a mis pies, literalmente) para rescatarme de mis cenizas. Pero es que me siento una ceniza, es como algo que es pero que fué y que podría haber sido pero no llegó.  Creo que he perdido la capacidad de creer en mi misma y en las personas que me rodean, no tengo esperanza ni fe y no... No es una jodida y estúpida niñatada de no creo en el amor o es que no confío en nadie... NO! Va muchísimo más allá, esto va sobre la capacidad de las personas para confiar los un@s en los otr@s, sobre la capacidad de comunicación y la falta de vocabulario en la mayoría de las personas, sobre la empatía y lo mucho que podemos aprender de ella, sobre la psique y lo que representa y su funcionalidad comunicacional para poder superarnos a nosotros mismos, sobre conocer y apreciar a las personas que nos rodean y saber como tratarlas para poder tener una convivencia mejor. Estoy hablando del borreguismo humano que afecta a la mayoría de las personas con las que me relaciono ultimamente en su mayor o menor grado. Egocentrismo, "talentismo", pereza fatalista, diletantismo fantasioso, falta de disciplina intelectual, irresponsabilidad tanto para consigo mismo como para los demás, deslealtad moral y del intelecto. 

Me destruyo para no ver el mundo que me rodea, para que no me afecte tanto como es o deja de ser la gente que tengo a mi alrededor, para salir del círculo vicioso de eso que llaman "rutina" y que para mi apesta... "Es que Patricia, tu lo que necesitas es una estabilidad para estar tranquila y ya verás como te va mejor" PERDONA? ¿En que punto de esa frase me has confundido con otra persona, has dado la vuelta a todo y al final has dicho todo lo contrario a lo que necesito? Yo era plenamente feliz cuando tenía un tragín de vida y todos los días eran distintos al anterior, lo que menos necesito es empezar a tomarme el café a las 8:02 para acostarme todos los días a las 12:01 porque en un par de semanas aparecería en los periódicos con un titular como este: "Muerte por ser como los demás, muerte por aburrimiento

Psicólogo el miércoles a las 13.00, Como dijo Leo... Sólo me gusta que me confirmen lo que ya sé, quizá esta vez me equivoque..

c

Hoy coloqué tus rizos bajo un trozo de cristal
quedan tan bonitos al subir la escalera...
Hoy guardé todos tus recuerdos en una caja
esta princesa ya no te espera...

Desesperé por tu intención, malgastaste mis besos,
intenté sin solución, rebanarte los sesos,
la culpa la tiene aquella canción
que describe perfectamente como llamar mi atención,
habla de tus labios y de tu sonrisa,
eras el dueño de mi saliba.

Un destino sin final, un adiós,
una despedida que nunca llegó,
unas promesas incumplidas
y tu carita de...

Tantas palabras escribí sobre ti
que me olvidé de lo que era escribir,
me despeñé por un terraplén
sin saber que sólo eras otro más...en mi viaje en tren

domingo, octubre 21, 2012

mucho que decir, pocas ganas de escribir

Por fín sé cuál es el principio y ahora ya puedo ponerle un fin...

Perdida en un maremoto emocional estaba buscando sin suerte una salida al tunel que yo misma cabé, un tunel que me ha estado arrastrando día a día durante numerosos años y del que no podía salir pero ahora se dónde está la puerta de entrada, sé dónde empezó todo y sé el porque de mi miedo. Ahora sé como puedo salir, es como estar en una habitación a oscuras durante mucho tiempo y estaba desesperada porque no veía nada, ni tampoco sabía que es lo que había en esa habitación, gracias a los viajes y a las experiencias he aprendido a descubrirlo pero ayer... Ayer por fín se encendió la bombilla!

viernes, octubre 05, 2012

Cambio, no por los demás...por mi

Cuando se está realizando un cambio, interior o personal me refiero, no eres consciente hasta que la realidad te rodea y te golpea de frente.
Ultimamente me estoy rodeando de gente nueva, gente que hace apenas unos meses no estaban en mi vida pero que ahora son los pilares básicos del movimiento de esta. Relacciones de amistad que reaparecen o surgen de la nada y hacen que las pequeñas cosas vuelvan a brillar.
Hoy hace un día cálido en Valladolid, la gente juega en la plaza de al lado de mi casa y el bullicio me recuerda a huertas o lavapies tal día como hoy... Momentos felices pasados que no hecho de menos, la nostalgia no me amarga, fue bonito mientras duró pero también es bonito ahora...
Sé que muchas de las personas que han compartido mi vida o, mejor dicho, muchas de las personas con las que decidí compartir pequeños ratitos inolvidables, han jugado conmigo y me han utilizado a su antojo, lo bueno de esto es que he aprendido a hacer lo mismo y a jugar a su juego, a tener la baraja en la mano con cuatro ases más en la manga, por si acaso.
La amistad no se forja en dos días, la amistad requiere tiempo, paciencia, compromiso y confianza; hay mucha gente que confunde el simple colegueo con una amistad, que confunde el cariño con el amor, la soledad con necesidad de compañía. La amistad es que se preocupen por ti cuando piensan que vas a ir a una manifestación y te envien un washapp para que tengas cuidado, es que te llamen después de una cita para saber como te ha ido, es que te apoyen realmente y no te dejen en la estacada cuando estás diciendo a esa persona que la necesitas.
Lo importante de todo esto es no rallarte por esas personas que no están ahí si no saber apreciar a los que si lo están aceptando que lo hagan a su manera.
Da igual lo que la gente opine o critique de mi persona, yo soy como soy y no pienso cambiar por nada ni por nadie, en la vida las personas vienen y van, como las olas y por mucho que pienses que algo tiene futuro...nada es para siempre; por lo tanto, ¿Por qué cambiar por alguien efimero y dejar de creer en mi misma cuando llevo 22 años replanteando y afianzando mis valores?

He vuelto a construirme de nuevo, he estado rota (muy rota) pero ya me he arreglado, las relaciones personales a veces son tan dañinas que necesitas años para recuperarte de ellas y si encima te juntas con más relaciones dañinas por el medio... Terminas siendo un caos y desapareciendo, como yo. Pero gracias al tiempo, al aprendizaje, a la madurez, a la seguridad en mi misma, a la confianza y seguramente, a que en este verano la mayoría de la gente que he conocido a reafirmado mi postura de ser una persona cabal, inteligente, madura para mi edad, con la que se puede tener una conversación interesante, con la que te puedes desahogar porque doy buenos consejos pero, sobretodo, una tía de pm... No es la opinión de la gente lo que me importa en sí, es reafirmar lo que ya sé.

Me han querido hundir hasta verme naufragar, lo han seguido intentando hasta el final de nuestras conversaciones...pero no...nunca de nuevo, nunca así...

Soy muy feliz y si no te gusta, te jodes!