viernes, noviembre 23, 2012

¿RAP, again?

Autodestrucción interior consecutiva... Recaigo otra vez tras la cortina de humo que me elvuelve y vuelvo a naufragar... Oh,Oh... Esta vez no hay nadie que me salve! Voy sin frenos y a lo loco pero lo mejor de todo es que lo estoy haciendo horizontalmente.
Estoy naufragando a la deriva entre una nube densa de humo, en una barca confortable de mullidos cogines, porros y multiples fiestas y, aunque evidentemente no estoy en el paraiso (sino no estaría el rollo del humo y la niebla, el naufragio y demás...) tampoco es un laberinto de espinos...
Tengo que encontrar el fin, como tantas otras veces... Llámales círculos de Karma, Dianas teatralmente hablando, transiciones, etapas, crecer, madurar... Todas las palabras tienen el mismo fin: un cambio.
En las diferentes etapas de mi vida he experimentado diferentes cambios que eran producidos por diferentes trastornos emocionales, he sido capaz de encontar las distintas formas de resolver esos conflictos para así avanzar hasta el siguiente nivel, haciendo que mi Karma se nivele y siendo consciente de la evolución de mi madurez.
La puta historia es que en el frío lago lleno de puta niebla hay como...puestecillos...si estuviese muerta de hambre serían de perritos calientes, palomitas y chuminadas varias del estilo pero como busco afecto son personas, MENOS UNO...
Uno de lo puestos se llama ARTE contiene danza, música, museos, viajes, teatro, descubrientos... Creo que la solución simplemente está en volver a escribir rap... Saco la rabia de dentro, escribo y encima canto... ¿Por qué no?

miércoles, noviembre 07, 2012

ADV 2

Y me encuentro sentada en el sofá pensando de nuevo en él... En si debería dejar de hablar con él, de verle... No creo que sea una acción muy cuerda el que lo siga haciendo, el que sigamos quedando, el que tengamos esa compenetración dichosa que me hace sentir tan bien pero a la vez me hace daño, porque sé que no me quiere realmente y que no funcionaría... Intentar algo en este momento es darse de cabezazos contra una pared...

Necesito un retiro; no sé si espiritual, familiar o que pero sí un retiro... Y no me vale con dos o tres días... Estoy pensando seriamente en irme, lo de Londres no es una opción, es demasiada inversión y no estoy yo como para irme sola a la aventura... Estoy pensando en un voluntariado, eso me haría sentirme útil de nuevo, sentir que valgo para algo y no que soy un grano de arena... Pero no se si va a ser posible del todo, la cosa sería irme cuanto antes... Creo que no quiero estar en mi cumpleaños ni en navidades aquí, es todo demasiado confuso como para ponerme a pensar más aún... ¿Me voy a tener que romper la cabeza sobre con quién paso el día de noche buena? Si lo paso con mi madre mal porque echaré de menos a mi padre y sus bromas y sus tonterías y si lo paso con mi padre mi familia va a estar como cuando me fui a Ubeda... No quiero vivirlo ni tener que estar en medio...

Estoy mustia cual flor marchita en pleno verano, con ganas de que alguien me riegue y me de un poco de calor...pero calor del bueno, no de ese frío y austero que acostumbran a darme tan a menudo... Quizá por eso le eche de menos porque el me hace sentir querida... Pero es que una flor sin sol no crece y mi celo se nubló hace tiempo... ¿Por qué me cuesta tanto sonreir? Quizá porque la ecatombe aún no ha llegado, porque estoy esperando el climax que siempre tarda en llegar pero que cuando lo hace lo debora todo como un huracán, como ese 26 de abril... Como tantas otras fechas que jamás lograré borrar de mi cabeza...

No estaba preparada para esto, ahora soy yo la que no me hago a la idea... No quiero celebrar mi cumpleaños, no quiero celebrar la navidad y por supuesto no quiero que vengan los reyes magos... JODER! que llegue ya Febrero... Y al ser posible después de la mierda consumiesta del día 14...