Dejar huella

La entrada anterior es de hace varios años... Estaba leyendo entradas antiguas y no sabía a quién me refería exactamente, pero pensé en cuánto quería a esa persona (por mi forma de escribir) hasta que, por fin, encontré su nombre. Cuánto han cambiado las cosas desde entonces... No cambiaría mi vida de ahora mismo por nada, por nadie... Pero no puedo evitar preguntarme que hubiese pasado si hubiese tenido ese hijo, ese hijo que ahora haría 6 años, preguntarme como sería mi vida. Seguramente en 6 años tenga la respuesta a la pregunta y pueda valorar mejor las cosas... Aún sigo pensando en él, es inevitable. A una persona que has amado con locura no la olvidas fácilmente. Abraham y Pablo. Si tuviese que escoger a dos serían ellos. A los que más he querido y a los que más me ha dolido perder. Los que mejor y peor me han entendido. Los que más me han hecho reír y llorar. Al menos cumplí mi cometido, dejé huella...

Años

Tenía la ligera sensación de que cada vez que yo no le miraba, él era el que me estaba mirando, como jugando al gato y al ratón pero sin saber si estaba jugando.
Sentía unas ligeras cosquillas en el estómago y una ligera incomodidad que se iba acrecentando a la medida que el reloj seguía su curso. Pensando en eso precisamente, en que ya llevábamos un buen rato con la tontería, me quedé mirándole como una idiota; hoy se parecía aun más a ti que nunca y estaba realmente sexy. Estoy casi segura de que él sabía perfectamente que yo le estaba mirando porque en su boca se divisaba una pequeña sonrisilla. Y de repente le pillé, un segundo, milésimas quizá pero me estaba mirando, lo sabía! Mi intuición no falla!

Me están pasando mil mierdas de esas mías porque cada día hablo menos y me haces falta, en parte me siento un poco imbécil, pero sólo un poco, pero sólo en parte... Pero que más da si te piras a Londres porque tu tienes tus mierdas de esas tuyas y te vas, igual que yo y tu me lo has echado en cara... Te lo echo? En toda tu puta cara?

Mierdas mil mierdas, tu formas parte de muchas ellas porque eres importante, aunque no lo veas...aunque no lo quieras...Pero que te jodan, a ti y tus cosas Pablo, que no me convienes, que no sabes ni tu lo que quieres como para encima cargarme a mi con el muerto, que te echaré de menos, que seas feliz, que sigas con tu vida.


Me haces un favor?
Me bloqueas?
Es que no quiero leerte, ni verte, ni menos oir tu puta sensual voz, porque me muero por dentro, tenía tanto miedo a que te fueras que te eché, como siempre... Tan parecido a Sven, Pablo, tan parecido... Pero tu follas muchísimo mejor está claro. Pero sabes? Victor la tiene mucho más grande y...me pone, mucho, tela, mil. Asi que te jodes, que nuestra relacion se basaba en el sexo y...sinceramente...les hay mejores. Que no me quieres, que eres un mierdas, ya me lo dijiste en su momento, un cabrón, eso es, eso es lo que me dijiste, que eras un cabrón y recordé lo que decía mi madre de Javi, que era un cabrón con pintas y mira, ahora Javi es un trozo de pan con patas.. Y tu? que eres? Y que quieres? Pablo? Que quieres!!?? Porque me cargas de verdad, es que me cargas. Mira que si tu me prometes amor de ese duradero, porque nada en esta vida es para siempre pero...amor que dure, amor del bueno, de ese que se da con las entrañas y te desgarra por dentro; bueno, pues si tu me prometes ese amor, yo lo dejo todo nene y me voy contigo, porque te quiero joder, y te echo de menos, a ti y a tu colonia, a tus manías, a nuestras conversaciones, a tu voz, a tus ojos, a hablarte y que te quedes dormido... Te quiero nene, mucho, con amor del visceral, con sexo del duro, con comida exquisita, con viajes a ninguna parte, con nuestros sueños compartidos... Pero..que si tu no me quieres...que yo me voy, sabes? Que es que no quiero sufrir más, que duele mucho...