Sin prisa

Quiero esperar, es evidente...pero quiero que tenga su sonrisa...la mía es bonita pero me encantan sus dientes y sus labios, tienen el tamaño perfecto, los míos quizá sean demasiado gorditos... Y me gustaría que tuviese su nariz, es...divertida, así como de ratón, redondita...me encanta. Sé que es pronto, sé que no hay prisa, sé que no quiero correr pero sé que quiero que sea él, sé que me gustaría no discutir, sé que quiero hacerle feliz y sé, que realmente me importa, me asusté demasiado el otro día...cosa que no ocurría con mi ex o que al menos no me ocurrió cuando pasó lo otro... Que distintas se ven las cosas desde la distancia y que bonita es la ignorancia cuando es completa... Duerme a mi lado plácidamente, su respiración es pausada, sus manos se aferran a la nada como dos manos de un bebé...espero que esté descansando, lo necesita

Me he perdido

No lo evito, me meto en Sara y leo... él escribe como siempre... ¿Cuán será verdad y cuán mentira? Hace daño, hay demasiadas frases quehace.. PUM! PUM! ¿HOLA? ¿TE SUENO? Y la muy jodida entra en la cabeza removiendo... ¿Mierda? No.. simplemente algo.

Echo de menos leer a Cris, su mente pervertida, sus ojos viscerales, sus divagaciones tan claras... JODER! A veces el no saber expresar lo que siento me hace vulnerable, tengo que aprender a tragar y masticar, aprender a pasar de lo que suceda, de los que pasan de mi, a quitarme Anclas como dice mi ex... ¿Cuál de ellos? No lo sé... Tendré una lista infinita como siga sin comprenderme a mi misma...

Todo es tan absurdo...

No sé que siento ni a quien extraño realmente...realmente si lo sé, a mi misma.

Pájaro

Ya nada es lo de ayer, han cambiado los colores pero sólo de mi mundo... Todo es demasiado extraño, ya no comprendo lo que me rodea...no sé si me quieres o sólo soy una mota más de polvo que se ha caido en tu cajon de la ropa interior.

Eso me pasa por fumar maría, por interiorizarme...Por intentar descubrir mi interior, por intentar atarme... Todavía me resisto a pensar que sou un pájaro...libre.

¿Y si arriesgo y pierdo?

Había un cuento de hadas, había un futuro incierto e inesperado pero había un futuro... ¿Qué es lo que queda? ¿Qué es lo que hay? ¿Que es lo que se puede esperar cuando no hay nada? Algo hay, es evidente pero no es lo de antes, ha cambiado... ¿O acaso he cambiado yo? Nada importa.

Me vuelve a doler la cabeza después de casi tres meses, para mí es un reto pero eso conlleva muchas cosas, hay algo que realmente me preocupa y no puedo averiguar con certeza lo que es, no lo encentro por más que rebusco... Quizá sea mi futuro, que anda perdido. No lo sé.

Quedan simples recuerdos de batallas cosmopolitas en una guerra sin rumbo definido, quedan pedales que nunca dieron un paso más hasta la meta, quedan sueños guardados en cajas cubiertas de capas de polvo, queda una marioneta sentada en una cama abandonada por un títere sin cabeza. No me importa. Quedan errores incesantes en vagones de trenes descacarillados que llevan un rumbo fijo les cueste lo que les cueste.

Yo sé que tengo el mío propio; mi rumbo, mi camino... aunque le haya perdido, pero tengo miedo de arrastrarle a otro vagón perdido porque esta vez, después de aquel septiembre de 2006, me importa de verdad jugar y perder.

Ary

Sexo

Llevaba tanto tiempo sin follarle...

Estaba tendido boca abajo sintiendo el peso de su cuerpo encima de ella, deseándola con cada poro de mi organismo.

Necesitaba sentir sus manos bajo mi piel, acariciándome velozmente mientras nuestras lenguas se anudaban hasta formar un gran entrelazado en movimiento haciendo imposible el distinguir cual pertenecía a cada uno.

Observaba sus pezones duros deseando que mi boca les llenase de pequeños mordiscos que conseguían ponerla más cachonda.

Su polla estaba dura, deseando penetrarme tan salvajemente como fuese posible hasta llegar a tocarme el corazón.

Cuando mi lengua pasaba por su mejilla se ponía aun mas cachonda, mis manos notaban como su coño se mojaba más.

Mientras no dejaba de rozarme, aumentando así mi excitación, simulando la penetración cuando aun nos separaban un par de capas de ropa.

. . .

Me desperté de un sobresalto cuando casi me caigo de la cama, a mi lado estaba el, dormido como un lirón, con la boca abierta y ajeno a mi coño húmedo, a mis pezones duros y a mis ganas de follarle... Dado el estado de su polla en ese momento seguro que estaría soñando con algo sin importancia, teniendo mil cosas en ese sueño que se alejaban mucho de lo que en ese momento me apetecía: que me destrozase el coño contra la pared, encima de la encimera de la cocina, encima de la alfombra, en la cama mientras mi cuerpo estaba inmovilizado...

Trago de coca-cola, servicio, agua fría y de vuelta a la cama... Hay veces que hay que conformarse... ¿o no?

Dilemas

Volvemos a las carencias, a la bipolaridad, al autoconocimiento del yo interior, al vencimiento de las circunstancias adyacentes para dar paso a la desesperación, a la doble negación, al 3 x 4, al tempo indefinido dentro de algo crucial, a la indiferencia pasiva de esos seres inanimadamente animados que navegan por burbujas paralelas...

Doble...o nada.

El que nada no se ahoga, me ahogo hasta en tierra aunque quizá sea porque no nado, o porque la nada me atormenta, confundo las nadas con los todos, hacen que todo se bifurque y haya tantas nadas que vistas desde lejos solo parezcan un gran ovillo de amasijos inexplicables imposibles de desenredar...

Ex...ex amigas, ex rollos, ex novios, ex problemas, ex ciudades, ex...ex todo...y ya no se que es y que ex, que tener en cuenta cuando todo se repite y me da la sensación de que estoy cometiendo los mismos errores una y otra vez, como un bucle sin fin.

Putos principios y jodidos finales. Ni fin de principio, ni principio del fin, ni nada!

¿Ves?

¿es nada o es todo?

¿O es que ex y no es?

¿O debería ser pero ahora ex?

Solo sé que no se nada...

Volver a...

¿Volver a cometer los mismos errores ¿repetir? ¿como las natillas? .. Recalco la entrada del 26 de enero del 2010... va perfecta...

Glub

Unos van y otros vienen, como las olas, mientras yo navego en un barco a la deriva sin tripulación y sin bebida. Ron con cola y peta de marihuana y que no me moleste el sol cuando entre por la ventana. Quiero flores de colores que brillen bajo el sol, quiero tu olor para siempre impregnado en mi colchón. Quiero una canción que suene a melodía, no quiero mas voces diciendo "lo sabía".

No quiero un te lo dije, ni un siempre es igual, quiero que cambie todo, que mañana brille el sol, que no me importe no sonreír, que no tenga frías las manos, que no me duela la cabeza de tanto pensar...

Oh Yah, quítame mañana los vasos o tendré una resaca como el día de aquel cumpleaños...

Apesta lo sé...pero es lo mejor que puedo escribir y me apetece

Buscando algo..

Soy una persona a medias...como las naranjas, sin mitad.

Me siento como si fuese persiguiendo notas sin lograr mi propia canción, como un perfume sin olor determinado, como una película de cine sin final en el guión; y por eso busco un lugar que me haga volar en esta ciudad donde de todo pasa...

Ya nada sigue igual y yo no tengo remedio...

Busco mi propio refugio en este camino dónde todo tenga por una vez sentido...

Respuestas o Preguntas, según se mire

Me gusta compartir...creo que el mundo es bastante frío como para que encima nosotros lo hagamos mas frío aun... Así que escribo y comparto muchas de las cosas de las que se me vienen a la cabeza, son muy personales, muy íntimas pero... ¿Y porqué no?

¿Y porqué si? Porque me apetece, porque estoy cansada de no obtener respuestas o, al menos, no respuestas a las preguntas que se formulan en mi cabeza. Así que yo, al menos, dejo mis respuestas en un blog para aquellas personas que no se atreven a preguntar directamente por miedo a lo que les puedan contestar... Yo, como ya he escrito varias veces anteriormente, no le temo a nada...no me da miedo preguntar...pero estoy cansada de hacerlo, de preguntar y que la gente no pare de dar rodeos... ¿Dónde quedó la sinceridad?

Como siempre harta...harta y cansada de las nubes de humo que no llevan a ningún lado... Ojalá todo el mundo hablase de lo que tiene que hablar y se dejase de rodeos...

Prefiero las cosas claras aunque duelan pues más duele la ignorancia.

He perdido

No pretendo cambiar el rumbo de nadie ya que no me gusta que cambien el mío propio...

Amaneció día de lluvia, al menos para mis ojos pues ya habría pasado la hora de comer; miro a mi derecha y estás tu, con esa sonrisa que pones cuando te duermes...te hace vulnerable y algo infantil pero sobretodo muy tierno...te doy un beso y sonríes pero aun sigues dormido...acaricio tu mejilla pero ya no puedo más, me incorporo y busco mis pantalones que no sé dónde están...en esto te despiertas...

- ¿qué pasa?

- nada, solo busco mis pantalones...

- ¿servicio?

- claro

(beso, sonrisa, mirada...beso)

- toma los míos

A la vuelta, después de decirme que me les quede, me acurruco sobre tu pecho mientras me acaricias la espalda...

Hablamos sobre la lluvia, sobre mil cosas y a la vez ninguna...es curioso que en mi móvil lleve un fondo con gotas de lluvia recorriendo la pantalla... Es curioso que por una vez desde hace mucho me atreva a expresarme y te diga que te voy a echar de menos...me alegra que después me lo repitas tu con un mucho entre líneas...

Odio las despedidas y aun más si son con el sonido de la lluvia de fondo porque todo lo hacen más trágico, como en las películas o en los sueños...la primera vez perdimos los dos...la segunda solo yo...

Es triste mirar entre la multitud y no encontrar nada...nada más que pasos vacíos llenos de aire apesadumbrado que tienen que girarse de nuevo y seguir su camino porque las circunstancias hacen que sea así...supongo que algún día hay que despertar del sueño...

Pero sólo supongo...

El fin es el principio

Hay miradas que lo dicen todo, otras en cambio encierran verdaderos enigmas incapaces de descifrar sin un curso de mentalismo...siempre hay preguntas que nadie responde, explicaciones no resueltas que quedan para siempre en el viejo saco pero quizá sea mejor no saber, o no?

Vivo al día pendiente de las consecuencias pero sin clasificar de errores mis incomprendidas locuras. Me enamoro hasta del suelo que piso y piso en falso muchas veces aunque creo que me viene bien...creo.

Sueño con los ojos abiertos, puede que pienses que estoy loca porque me creo lo que sueño...y si tu quieres te los cuento, los escribí en un blog abierto en el lenguaje de los sueños... ¿que hay de malo en perseguir mi sueño? ¿que hay de malo en soñar despierto?

Y que hay de malo si se me ilumina la cara cuando sueño en coger una furgoneta y recorrer el mundo, viviendo experiencias y acercándome mas a mi misma...si mi vida es mía y si aunque la quiera compartir nadie se atreve por miedo...yo solo tengo miedo a las arañas...