OK

Y ahí estaba, apareció de la nada y me tendió su mano para que la agarrase fuerte, para que contase de verdad con su apoyo tanto moral como físico... Pero mi corazón humillado tembló de nuevo, se revolvió y se encongió intentando aplacar ese sentimiento porque no podría soportar otro Marzo, pero no le queda más remedio que confiar...

Me mira a los ojos cuando me habla y sus palabras son sinceras, sobretodo porque están apoyadas por sus gestos, gestos que salen de dentro y que demuestran que la química de verdad existe, que hay personas que son realmente buenas y en las que se puede confiar.

Utopías... Quiza. Idealismos... Nunca más. Poco a poco y paso a paso ¿Pero si siento y siente que más se puede pedir? Tiempo al tiempo supongo, nada más. Pero son sus palabras, el intentar distraerme y conseguirlo, el estar ahí cuando no tiene ninguna obligación, el querer saber porque siente pero no sabe si siento...

Son los abrazos, las caricias, las miradas, las sonrisas...pero sobretodo son las mariposas, esas que habían desaparecido y que de repente estaban ahí, diciendo que sn reales y que pueden volver a revolotear como si nada hubiese pasado. Creo que me puede venir bien, es otro tipo de persona, esa que mira con mala cara a las malas influencias aunque respeta sus decisiones porque sabe que son sus vidas pero que está ahí para quien esté dispuesto a salir del bucle enfermizo de angustia...

Pero creo que sobretodo es el poder comunicarme y sentirme escuchada de verdad, es una complicidad, es el hacerme mirarle a los ojos y decirme que todo va a salir bien, que puedo salir de esta y que el va a estar ahí... Son esos pequeños detalles que llevo esperando taaaaanto tiempo...


Quien sabe si será el principio de algo o sólo será una utopía más... Mi corazón me dice que no es una utopía, mi cabeza me dice que tenga cuidado

¿RAP, again?

Autodestrucción interior consecutiva... Recaigo otra vez tras la cortina de humo que me elvuelve y vuelvo a naufragar... Oh,Oh... Esta vez no hay nadie que me salve! Voy sin frenos y a lo loco pero lo mejor de todo es que lo estoy haciendo horizontalmente.
Estoy naufragando a la deriva entre una nube densa de humo, en una barca confortable de mullidos cogines, porros y multiples fiestas y, aunque evidentemente no estoy en el paraiso (sino no estaría el rollo del humo y la niebla, el naufragio y demás...) tampoco es un laberinto de espinos...
Tengo que encontrar el fin, como tantas otras veces... Llámales círculos de Karma, Dianas teatralmente hablando, transiciones, etapas, crecer, madurar... Todas las palabras tienen el mismo fin: un cambio.
En las diferentes etapas de mi vida he experimentado diferentes cambios que eran producidos por diferentes trastornos emocionales, he sido capaz de encontar las distintas formas de resolver esos conflictos para así avanzar hasta el siguiente nivel, haciendo que mi Karma se nivele y siendo consciente de la evolución de mi madurez.
La puta historia es que en el frío lago lleno de puta niebla hay como...puestecillos...si estuviese muerta de hambre serían de perritos calientes, palomitas y chuminadas varias del estilo pero como busco afecto son personas, MENOS UNO...
Uno de lo puestos se llama ARTE contiene danza, música, museos, viajes, teatro, descubrientos... Creo que la solución simplemente está en volver a escribir rap... Saco la rabia de dentro, escribo y encima canto... ¿Por qué no?

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Y me encuentro sentada en el sofá pensando de nuevo en él... En si debería dejar de hablar con él, de verle... No creo que sea una acción muy cuerda el que lo siga haciendo, el que sigamos quedando, el que tengamos esa compenetración dichosa que me hace sentir tan bien pero a la vez me hace daño, porque sé que no me quiere realmente y que no funcionaría... Intentar algo en este momento es darse de cabezazos contra una pared...

Necesito un retiro; no sé si espiritual, familiar o que pero sí un retiro... Y no me vale con dos o tres días... Estoy pensando seriamente en irme, lo de Londres no es una opción, es demasiada inversión y no estoy yo como para irme sola a la aventura... Estoy pensando en un voluntariado, eso me haría sentirme útil de nuevo, sentir que valgo para algo y no que soy un grano de arena... Pero no se si va a ser posible del todo, la cosa sería irme cuanto antes... Creo que no quiero estar en mi cumpleaños ni en navidades aquí, es todo demasiado confuso como para ponerme a pensar más aún... ¿Me voy a tener que romper la cabeza sobre con quién paso el día de noche buena? Si lo paso con mi madre mal porque echaré de menos a mi padre y sus bromas y sus tonterías y si lo paso con mi padre mi familia va a estar como cuando me fui a Ubeda... No quiero vivirlo ni tener que estar en medio...

Estoy mustia cual flor marchita en pleno verano, con ganas de que alguien me riegue y me de un poco de calor...pero calor del bueno, no de ese frío y austero que acostumbran a darme tan a menudo... Quizá por eso le eche de menos porque el me hace sentir querida... Pero es que una flor sin sol no crece y mi celo se nubló hace tiempo... ¿Por qué me cuesta tanto sonreir? Quizá porque la ecatombe aún no ha llegado, porque estoy esperando el climax que siempre tarda en llegar pero que cuando lo hace lo debora todo como un huracán, como ese 26 de abril... Como tantas otras fechas que jamás lograré borrar de mi cabeza...

No estaba preparada para esto, ahora soy yo la que no me hago a la idea... No quiero celebrar mi cumpleaños, no quiero celebrar la navidad y por supuesto no quiero que vengan los reyes magos... JODER! que llegue ya Febrero... Y al ser posible después de la mierda consumiesta del día 14...

X de Y

No soy la más adecuada para hablar o dar consejos... Sin embargo prácticamente todas las personas con las que me relaciono lo hacen, pedirme consejos me refiero. ¿Y yo? ¿Quién me aconseja a mi?

Vuelvo a autodestruirme y esta vez lo hago a conciencia, no sé muy bien si es porque quiero explotar o por ver si exploto... La cosa es que lo hago y cuando lo pienso me da miedo (Sólo en las contadas ocasiones en las que tengo un momento de lucidez y me cuestiono a mi misma y a mis actos), me da miedo porque esta vez no hay nadie ahí abajo (hundido y a mis pies, literalmente) para rescatarme de mis cenizas. Pero es que me siento una ceniza, es como algo que es pero que fué y que podría haber sido pero no llegó.  Creo que he perdido la capacidad de creer en mi misma y en las personas que me rodean, no tengo esperanza ni fe y no... No es una jodida y estúpida niñatada de no creo en el amor o es que no confío en nadie... NO! Va muchísimo más allá, esto va sobre la capacidad de las personas para confiar los un@s en los otr@s, sobre la capacidad de comunicación y la falta de vocabulario en la mayoría de las personas, sobre la empatía y lo mucho que podemos aprender de ella, sobre la psique y lo que representa y su funcionalidad comunicacional para poder superarnos a nosotros mismos, sobre conocer y apreciar a las personas que nos rodean y saber como tratarlas para poder tener una convivencia mejor. Estoy hablando del borreguismo humano que afecta a la mayoría de las personas con las que me relaciono ultimamente en su mayor o menor grado. Egocentrismo, "talentismo", pereza fatalista, diletantismo fantasioso, falta de disciplina intelectual, irresponsabilidad tanto para consigo mismo como para los demás, deslealtad moral y del intelecto. 

Me destruyo para no ver el mundo que me rodea, para que no me afecte tanto como es o deja de ser la gente que tengo a mi alrededor, para salir del círculo vicioso de eso que llaman "rutina" y que para mi apesta... "Es que Patricia, tu lo que necesitas es una estabilidad para estar tranquila y ya verás como te va mejor" PERDONA? ¿En que punto de esa frase me has confundido con otra persona, has dado la vuelta a todo y al final has dicho todo lo contrario a lo que necesito? Yo era plenamente feliz cuando tenía un tragín de vida y todos los días eran distintos al anterior, lo que menos necesito es empezar a tomarme el café a las 8:02 para acostarme todos los días a las 12:01 porque en un par de semanas aparecería en los periódicos con un titular como este: "Muerte por ser como los demás, muerte por aburrimiento" 

Psicólogo el miércoles a las 13.00, Como dijo Leo... Sólo me gusta que me confirmen lo que ya sé, quizá esta vez me equivoque..

c

Hoy coloqué tus rizos bajo un trozo de cristal
quedan tan bonitos al subir la escalera...
Hoy guardé todos tus recuerdos en una caja
esta princesa ya no te espera...

Desesperé por tu intención, malgastaste mis besos,
intenté sin solución, rebanarte los sesos,
la culpa la tiene aquella canción
que describe perfectamente como llamar mi atención,
habla de tus labios y de tu sonrisa,
eras el dueño de mi saliba.

Un destino sin final, un adiós,
una despedida que nunca llegó,
unas promesas incumplidas
y tu carita de...

Tantas palabras escribí sobre ti
que me olvidé de lo que era escribir,
me despeñé por un terraplén
sin saber que sólo eras otro más...en mi viaje en tren

mucho que decir, pocas ganas de escribir

Por fín sé cuál es el principio y ahora ya puedo ponerle un fin...

Perdida en un maremoto emocional estaba buscando sin suerte una salida al tunel que yo misma cabé, un tunel que me ha estado arrastrando día a día durante numerosos años y del que no podía salir pero ahora se dónde está la puerta de entrada, sé dónde empezó todo y sé el porque de mi miedo. Ahora sé como puedo salir, es como estar en una habitación a oscuras durante mucho tiempo y estaba desesperada porque no veía nada, ni tampoco sabía que es lo que había en esa habitación, gracias a los viajes y a las experiencias he aprendido a descubrirlo pero ayer... Ayer por fín se encendió la bombilla!

Cambio, no por los demás...por mi

Cuando se está realizando un cambio, interior o personal me refiero, no eres consciente hasta que la realidad te rodea y te golpea de frente.
Ultimamente me estoy rodeando de gente nueva, gente que hace apenas unos meses no estaban en mi vida pero que ahora son los pilares básicos del movimiento de esta. Relacciones de amistad que reaparecen o surgen de la nada y hacen que las pequeñas cosas vuelvan a brillar.
Hoy hace un día cálido en Valladolid, la gente juega en la plaza de al lado de mi casa y el bullicio me recuerda a huertas o lavapies tal día como hoy... Momentos felices pasados que no hecho de menos, la nostalgia no me amarga, fue bonito mientras duró pero también es bonito ahora...
Sé que muchas de las personas que han compartido mi vida o, mejor dicho, muchas de las personas con las que decidí compartir pequeños ratitos inolvidables, han jugado conmigo y me han utilizado a su antojo, lo bueno de esto es que he aprendido a hacer lo mismo y a jugar a su juego, a tener la baraja en la mano con cuatro ases más en la manga, por si acaso.
La amistad no se forja en dos días, la amistad requiere tiempo, paciencia, compromiso y confianza; hay mucha gente que confunde el simple colegueo con una amistad, que confunde el cariño con el amor, la soledad con necesidad de compañía. La amistad es que se preocupen por ti cuando piensan que vas a ir a una manifestación y te envien un washapp para que tengas cuidado, es que te llamen después de una cita para saber como te ha ido, es que te apoyen realmente y no te dejen en la estacada cuando estás diciendo a esa persona que la necesitas.
Lo importante de todo esto es no rallarte por esas personas que no están ahí si no saber apreciar a los que si lo están aceptando que lo hagan a su manera.
Da igual lo que la gente opine o critique de mi persona, yo soy como soy y no pienso cambiar por nada ni por nadie, en la vida las personas vienen y van, como las olas y por mucho que pienses que algo tiene futuro...nada es para siempre; por lo tanto, ¿Por qué cambiar por alguien efimero y dejar de creer en mi misma cuando llevo 22 años replanteando y afianzando mis valores?

He vuelto a construirme de nuevo, he estado rota (muy rota) pero ya me he arreglado, las relaciones personales a veces son tan dañinas que necesitas años para recuperarte de ellas y si encima te juntas con más relaciones dañinas por el medio... Terminas siendo un caos y desapareciendo, como yo. Pero gracias al tiempo, al aprendizaje, a la madurez, a la seguridad en mi misma, a la confianza y seguramente, a que en este verano la mayoría de la gente que he conocido a reafirmado mi postura de ser una persona cabal, inteligente, madura para mi edad, con la que se puede tener una conversación interesante, con la que te puedes desahogar porque doy buenos consejos pero, sobretodo, una tía de pm... No es la opinión de la gente lo que me importa en sí, es reafirmar lo que ya sé.

Me han querido hundir hasta verme naufragar, lo han seguido intentando hasta el final de nuestras conversaciones...pero no...nunca de nuevo, nunca así...

Soy muy feliz y si no te gusta, te jodes!

MIERDA

Palpable es la adversidad, el corazón apesadumbrado me recuerda la realidad... La sonrisa brilla por su ausencia, las cenicas del pasado y del presente se entremezclan haciendo que la verdad se distorsione, por muy relativa que sea.
Vorágine interior, replanteamiento de los caracteres personales. He mandado a la mierda a dos personas esta semana y estoy a punto de hacer lo mismo con una tercera; todo por tratarme como no me merezco, como una vulgar meretriz...
Soy inteligente, atractiva, se puede mantener una conversación fluida conmigo incluso si es en inglés o en francés, se arreglarme y vestirme para una ocasión especial, tengo buen comportamiento y un amplio lenguaje... No creo que eso sea para tratarme como una vulgar fulana, como para que me digan "estoy estudiando, por qué no vienes y te metes debajo de la mesa" A LA MIERDA!
¿Y la amistad? ¿Se valora realmente o sólo se dice por decir? Una amiga que desaparece cuando la necesitas no es una amiga, o que te oculta cosas... O un amigo que no queda contigo, te dice que no tiene planes pero que no queda y no te da más explicaciones tampoco lo es...
Cansada de ataduras, de mentiras, de mierdas y de no poder cambiar como me veia la gente en el pasado aunque yo ahora mismo sea otra persona... Pero se acabó. Nueva gente y si tiene que ser fuera de aquí será...

Revolución interior

La ciudad está en calma, me gusta verla así, despejada, libre, vacía... Es como si me mirase en un espejo... Me siento tranquila, orgullosa de ser libre de mi misma, algo antisocial y sin querer apegarme mucho a las personas. Quizá sea el miedo a volverlo a pasar igual de mal que la última vez, quizá sea la desconfianza que han provocado las últimas personas que han estado en mi vida y no hablo de los que se quedaron, si no de los que se fueron, de cómo se fueron y de por qué se fueron... Pero eso ya es pasado y, con sinceridad lo puedo decir, me da nostalgia por los momentos felices pero no me apena, ¿Pará qué? Las casualidades no existen, me lo recordó un colega el otro día... Si han desaparecido de mi vida es porque aun me quedan mil viajes por hacer, muchas más personas por conocer y, sobretodo, mucha vida que vivir.

Siento que la vida está para vivirla, cada uno a su manera, lo que no entiendo es por qué si yo dejo que cada un@ lleve la vida que quiere por qué a mi no me dejan vivir la mía como me de la gana?? Aunque sinceramente me la suda, sigo siendo yo y al que no le guste que se joda... O diciéndolo más fino... Ahí sabe dónde está la puerta, si la a usado para entrar que la use para salir...

Sonría señorita, sonría por favor que así todo en su vida la irá mucho mejor!! Y es verdad, la perdí en un cajón (la sonrisa, se entiende) pero hace unos meses llegó la hora de desempolvarla... Ya no me pongo nerviosa por cualquier cosa, no me altero facilmente, me tomo lo de los demás como algo pasajero porque al fín y al cabo mi vida es mía y la gente sólo está de paseo...

De repente suena Jhon Lenon y me trae recuerdos de un día feliz, en el Yoko Ono y Jhon Lenon fueron los reyes travestidos de la fiesta, sonreían y se lo pasaban genial pero... Todo era un sueño, todo era un sueño... Imaginamos a toda la gente viviendo en paz, nos creímos nuestra propia utopía hasta que alguno de los dos despertó y se dió cuenta de que nada era real... Llegó lo real, lo valioso, lo transparente... Despertó una realidad demasiado oscura que arrastraba todo lo que tenía al lado, para mi pesar. Pero nada es suficiente y seguimos lástimándonos hasta que la burbuja explotó llena de pesadez... Y volvemos al principio del fin, al fin del principio, dónde estaba hace tiempo... Pero ya no me preocupo, soy feliz... Ciudad natal, viejos amigos, nuevos colegas, nuevos lios, nuevas expectativas...

La conclusión es...para que desear un mundo entero si tienes una flor justo al lado de la suela del zapato... Siempre me han gustado las cosas difíciles pero hacerlas sencillas es mucho más divertido que vivir durante meses dentro de un laberinto!

Leo me dijo que no dejase de escribir, que no cambiase, que iba a viajar mucho, que ayudaba a la gente, que era una joya en bruto... Esperar hasta los 23 va a ser difícil pero sé que después todo irá sobre ruedas! =)

Que de cosas pueden pasar en un verano... Y aún queda... Creo que este supera el de 2006... Ya era hora!!!! 

I´m Hahippy

CDV

Me falta el aire, me sobran las palabras, los pensamientos palpitan en mi mente. Quiero cambiar lo que tengo, no tengo nada pero tampoco lo quiero. Necesito aire fresco purificado porque soy consciente de que cuando un plan viene de repente desaparece como por arte de magia. Aparento dislexia, me estoy voliendo antisocial, fría, no me fio ni del reflejo oscuro que proyecta mi cuerpo opaco sobre una superficie cualquiera. Sé que volveré a caer en la tentación más cuando no le tengo a el para rescatarme de las sombras, el siempre encuentra la luz y no volveré a llevarle a la oscuridad, es feliz sin mi. Debo alejarme, debo dejarle marchar aunque eso, finalmente, sea lo que me consuma hasta hacerme desaparecer. Me da igual, me es indiferente, todo, el mañana, el futuro el pasado. Hoy sólo tengo el presente y es sumamente cansino y aplastante... Dejaré que me consuma, no tengo más fuerza, me he apagado como una bombilla de un hotel viejo que lleva luciendo durante años pero simplemente ahora tilila con un luz lúgubre, haciendo que cualquiera que pase por su lado se sobrecoja y sienta un pequeño escalofrío. Londres... Fría, siniestra, lúgubre, imponente, cambiante, alturista, agocéntrica, desconfiada de si misma y de todo elq ue la pisa... Yo, ya no sé quien soy, estoy perdida

Palabras

Pienso, luego recuerdo, luego me arrepiento, luego sé que me repito, que se repiten, luego me paro, pienso de nuevo, no quiero repetirme, estoy cansada, no quiero compromisos ni ataduras, no quiero nada más que disfrutar del día a día sin pensar que hay un mañana, no quiero verle, quiero verle, pienso, recapacito, nada es lo que parece y todo tiene dos puntos de vista, hago lo que me da la gana, hago daño sin querer, me lo hacen a mi, que les jodan, que me jodan, escucho su canción, escucho otra de otro, otra más de otro más, hay otra que no consigo escuchar pues se perdió, las perdí, les perdí...

No me importa.

Sigo adelante, me paro, tropiezo, me levanto, me caigo de nuevo, me ayudan a levantarme, no quiero, me levanto sola y ando hacia mi meta... Esta vez es sólo mi meta y no me amoldaré, fría como el hielo si me quieren que se amolden y si no ya saben por donde han venido así que saben por donde irse...